| 心灵驾驭
 
 
 专辑名称:心灵驾驭
 专辑艺人:群星
 
 发行公司:广州博诚汽车音乐文化有限公司
 出版公司:深圳音像公司
 发行日期:2010年06月
 专辑介绍:
 聆赏、试音、减压、舒缓神经紧张功能性音乐。
 在音乐里享受温馨,感受自然,让心灵彻底放松,健康驾驶。
 专辑曲目:
 01 别再说
 02 我从雪山来
 03 读你
 04 凌晨的眼泪
 05 爱情买卖
 06 爱只是个传说
 07 爱上你等于爱上错
 08 红豆
 09 斯琴高丽的伤心
 10 爱的不是我
 11 一剪梅
 12 三笑
 13 最后的倾诉
 14 写给海洋
 15 回家
 
 
 Quote:
 链接:https://pan.baidu.com/s/1boW2YEN
 
 提取密码: ft99
 
 
 
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 ★MTV★ 
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 ★单曲推荐★ 
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 星星-Vitas 
 
 
 
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 歌词中文大概意思:
 多少次的我
 
 问我自己
 我为何而生
 为何而存在
 为何行云流动
 为何风雨不止
 活在这个世界
 我在期待着什么事情
 
 我想飞向云端
 然而我却没有羽翼
 星光在天际引诱我
 可是接触星星谈何容易
 即使是最近的那颗
 而我确实不知道自己的力量是否足够
 
 我将耐心等待,并为自己准备
 踏上通向我梦想和希望的旅程
 不要燃尽自己,我的星星,等着我
 无论多少路我将行走
 我都会义无反顾
 
 无论多少山峦阻碍
 我将都会为寻回自己而去征服
 无论失败多少次
 我都将重新开始
 我也不知道
 
 这一切是否有意义
 我会耐心等待
 我为自己准备
 那通向我梦想和希望的旅程
 不要燃尽自己,我的星星,等着我
 
 
 Quote:
 链接:http://pan.baidu.com/s/1pKX0jZP
 密码: 52r9
 
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 ★心情音乐★ 
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| 每天早上九点,上班的时候坐102路班车,听一期雪樱心情,听她温暖抚慰的声线对我用说晚安的方式道早安。靠窗的座位打开窗风吹过头发拂过脸颊,阳光刺眼只好眯眯眼看窗外。在我看到穿着初中校服的年轻身影的时候忽然晃神,思绪渐远。
 
 好像印象中,那个抱着篮球汗流浃背却笑起来超级阳光的笑脸,那个抓着笔挠着发低头思考数学难题的背影,那个说着话跟身旁人手舞足蹈走过我身边的侧脸,那些美好到死而我却始终不愿承认的悸动,藏在那个被风吹过的夏天里,躲在那年被风扬起的碎花裙里,刻在那些誓死都开不了口的小挣扎小暧昧里。
 
 我一直怀疑周杰伦是不是情话鼻祖。耳朵里总是他的情话。
 他唱“窗外的麻雀在电线杆上多嘴,你突然对我说七里香的名字很美,我此刻却只想亲吻你倔强的嘴。”
 他说“就是开不了口让你知道,我喜欢的样子你都有,你是我唯一想要的了解。”
 他哼“你的眼中只有我,我轻轻地尝一口你说的爱我”。
 
 没过很久之后,你说:“我有女朋友了”
 当然,你并不是对我说,你只是没有我存在在社交圈里明目张胆地公布。
 那我呢,不经意还是看到的我该如何自处?我的前任有现任了。我的男神有女朋友了。而我还依然是明晃晃的单身狗。听到这样的话心里总会泛出一丝酸楚。就算我刚刚吃饭的时候真的没有加醋。你只是遇见了一份除了我之外的温暖。不是替代也不是取代,只是她陪你度过没有我的日子。
 
 当我听说某个理论顿觉醍醐灌顶,其实一个人的失恋应该是从当你曾经喜欢的那个人有了另一个她开始。这时候的你有时像名探柯南有时又像福尔摩斯,会练就一种从他社交网络上的蛛丝马迹中网罗各种信息推理分析那个人的存在的绝世本领。然后一个人伤心欲绝一个人肝肠寸断。关上门,心底里走过一遍奈何桥。烈火炼狱焚毁固执的执念。推开门,冥想着伫立在菩提树下。蓝天白云预示美好的未来。浴火重生了吗?并没有吧,只是自欺欺人而已。如果每一次的失恋都是一次新生。那这辈子你愿意重生多少次?
 
 还是学不会少在意一些,无论如何我感谢曾酩酊大醉。
 还是学不会再聪明一点,不管怎样我心疼曾抱头痛哭。
 这样没心又没肺却还学不会拒绝,你还感慨我不会爱。
 
 等一本很久都不更新的连载,终于等到的时候悲喜交加,怕它结束又怕它不结束。后悔看到了结尾又害怕这不是大多数人想要的结尾。欣喜夹杂舍不得完结的眷恋,曾经爱过的酸涩发酵后的这些那些都只是温柔岁月里酸甜苦辣结成的果实。如果你还能看出我有爱过的那面,或忽视或放弃。我焉知你非良人只是我不死心。还是不该忘了要感谢那个最爱的承诺不弃坑的大大兑现诺言。原谅我说狠话逼迫自己不记得不想念的时候我好像一直爱你如初。
 
 想一个很久都不会联系的人,终于联络的时候百感交集,怕他变得陌生又舍不得漠然以待。感慨他终于还是找了我却又担心他只是为了炫耀满足。有些冠冕堂皇的理由说出口更适合认定为借口,索性从来不开口,渐渐成熟的人越来越不会表示感谢和初衷,忘掉那一年我温热的心房里住过你,很久很久,久到我都快忘记打开门放你见天日,久到我都快以为你就是应该一直在那里的存在,直到你突然走了。还是不应该忘掉那个你曾经放他离开的理由和不回头的决心。原谅我说完再见说完再也不见的时候我好像一直念你如斯。
 
 感谢你当时的冷静,只是我一如既往地怀疑。反正我早就不相信你的真情或是假意,我还会幻想只是我却再不相信你,我更愿意相信你是为了别人而陷落。
 我们是很不一样的个体呀,你好像不怎么回复别人的消息,而我是每一条都会回复,因为我舍不得看别人等回复舍不得冷落那些似有若无的期待。
 有时候我也还是很满足的,那个说很想念我的人。那些烦闷抑郁不得志的时候我去翻翻那些温馨的留言板上暖心窝的话,还是会怀念曾经的曾经,某些夜里有过的温柔和守候。
 
 现在的我记得下班下班路上每个公交站点的名字,记得上班下班路上每个转弯路过的每个转角,因为没有安全感的路痴要保护自己的时候又会免于胡思乱想各种不安全的情景。对于丝毫没有安全感的人来说,向别人求助这件事本身就是一个酷刑,它会折磨你的神经,因为你没有安全感,所以你不知道你所求助的人会不会真心帮助你,就算他肯,但是你还是担心突然某一天他就收走了他的好意,留你在地狱里哭泣。这样子诚惶诚恐提心吊胆的感觉你不想感受不愿尝试所以,宁愿你所有所有的一切都自己来扛。这样笨的倔强是不是傻呢?有时候原则这种东西真的是伤人又伤己,可我还是学不会躲避刺向心口的利剑。
 
 现在的我偶尔还是感叹某些无能为力的事:天要下雨我没有伞,大姨妈很痛我没有药,突然想起你我没有你。
 但是也只是偶尔,偶尔而已,就当做是我突然脑袋当机,神经错乱吧。
 
 最后,我才终于明白,你是一场梦,而我不愿醒。
 
 月光太冷难入喉,
 酒入愁肠愁更愁。
 此时相望不相闻,
 愿逐月华流照君。
 
 
 
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